白癜风是否可以植皮 https://m-mip.39.net/news/mipso_5910020.html妈妈平时很好说话，只要自己能做到的，就很难去拒绝别人。
孩子上小学一年级，他的班主任老师兼职做安利直销，每次一见到妈妈去学校接孩子，老师就会给妈妈推销安利的课程和产品，搞得妈妈很反感，因为自己并没有买安利产品的念头和听课的精力，何况产品很贵不是自己能承受的，但妈妈碍于情面，也担心拒绝老师后，孩子在学校受气，一直纠结于该如何办？
反感背后的无奈和愤怒
妈妈尽管内心很反感，但为什么不敢拒绝说出自己的真实想法呢？
原因有以下四个方面：
当我们拒绝别人时会感受到一种类似罪恶感的强烈张力，这种张力让我们常常选择违背自己心愿的举动，从而导致了边界不清进而导致对自己和他人的无形伤害，不拒绝而总是说“是”的话，伤害到的常常是自己；
我们不能承受拒绝别人的焦虑不安，本质是因为我们自己不能承受被拒绝，把被拒绝与自尊联系在一起，认为自我不被他人所接纳，一旦被拒绝就引发了一种糟糕之极的不合理认知，因此也不愿意、不能拒绝别人；
习惯了退缩的模式。在我们成长的过程中，身边重要他人的强势，使我们习惯了顺从、讨好，习惯了压缩自己的需求去迎合别人；缺乏博弈的能力。
妈妈害怕破坏关系，是因为没有能力维持和修复关系。妈妈的反感还包括对自己无奈的负性情绪，自己没有有效的技巧应对老师的强势，并适当予以反击。
要么顺从老师，要么拒绝老师，妈妈都做不到，卡在冲突中了，妈妈只有找到应对的办法才能从反感和无奈中解脱出来，可妈妈是如何做得呢？只是无谓地担心。
妈妈不会说巧妙的拒绝话，没有应对老师刁难孩子的方法，没有引导孩子如何和老师周旋甚至取胜的信心…，缺少这些博弈的能力，为什么不去形成呢？
如果办不到，那就退守到自己设定的边界处，守候住自己的边界也好，但妈妈仍然办不到，不管借口和理由是什么，结果是因丧失掉自己的边界而导致无边无际的苦恼。
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本质规律：勾引伤害的模式
假如我们把推销看作别人对我们的进攻，我们不会反击、没有实力拒绝，就只有让出自己的地盘，忍气吞声，委曲求全，没有第三条路可走。
当我们没有能力划出自己边界的时候，就如同一个“挑逗勾引”他人的人，因为我们不敢拒绝，表现出扭捏的犹豫姿态，会让别人误会我们的意图，好象我们想要而拿不定主意似的，从而加剧了他人强烈征服和期待的动机。
妈妈不直接表达拒绝，向对方发出了无意识的信息，对方会以为妈妈并不排斥安利的产品和课程，还会加大动员的力度，同时对妈妈抱有更高的期待。
如果妈妈在这个时候仍不明确表态，对方就继续投入时间和精力，把妈妈作为一个潜在确定的客户来对待，一旦妈妈最后忍无可忍加以拒绝之时，必会导致老师强烈的失望之情，关系弄僵是一定的，本害怕破坏关系而不敢说“不”，最终还是以破坏关系而结束。
因此该拒绝的时候不去拒绝，不敢表达自己的真实想法，最后的结果和我们的初裹适得其反。对方会感受到被人耍弄，因为在对方的思维中会有强烈的质疑“你既然不要，为什么不直接地说出来呢？你什么意思啊！”
当老师陷入到这种情绪之中的时候，妈妈最担心的事情恰恰发生了，正因为自己不敢在第一时间内表达出真实意思，引发出一连串的误解，最后出现最不好的预言式的结局，这种预言的结局又反过来无形中影响妈妈再次拒绝他人的力量，从而让自己成了一个负面结局的预言者和命运的重复者。
有效应对：拒绝还能建关系
01
了解自己
认识到自身的短板是不敢拒绝模式背后的自弱，那么只有自我成长一条路，才能逐渐减少负性情绪，使心灵获得极大的自由和幸福感。
0２
敢于说“不”
拒绝是一种形成边界能力和承受能力的好途径，也是形成和累积内在能力的一个基础。
首先反着原来的模式做，尝试当习惯性想说“是”的时候，大声说出“不”，也许这个时候会矫枉过正，但这是一种必然的发展过程，你必须承受人际的紧张，因为你的改变他人还没有适应；
第二步，学习在该说“不”时说“不”，该说“是”时说“是”；
第三步，达到顺着自己的心做事，形成一种艺术性地拒绝和赞同的能力。
一个人只有从第一步开始做起，才能达到第三步的境界。
0３
能建关系
无论对于拒者还是被拒者，拒绝都让人不舒服，但是，拒绝而不毁坏关系才是真正的目标，也是对一个人人格和能力的考验。
划出边界、坚守自己的边界是需要能力的。
不会因为你有防盗门就和邻居有隔阂，也不会因为你有原子弹别人就不敢和你建立外交关系说到底，人有能力是第一位的。
0４
合情合理的心硬心软
拒绝别人心太硬会损害关系，而心太软又会形成暧味最终损害自己也损害他人，所以心硬是一种远离的防御，心软是一种不能承受焦虑的防御。
在心硬和心软之间找到合适的度，该硬时硬该软时则软，尊重规律，以规律为参考线，说当说的话，做当做的事，而不是以感觉为参考线，因为感觉是这世界上变化最为复杂、最不可靠的干扰，如此才能达成艺术性的软硬皆合宜。
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