安素书木头的心 [复制链接]

有的人，一朝被蛇咬十年怕井绳。这说的不是别人，就是我自己。不过还是要感激一些相遇。——写在前面

这是一段晦暗的记忆，一部爱情，半部时光，一小段人生。

那是一段铭心刻骨的感情，其实有人会问，到底什么是刻骨铭心的感情呢？十年未见我们彼此的印象还是停留在高三那一年。她是一个聊天都会脸红的姑娘，这是唯一的印象。那时候的时光好像薄云深处的月亮，朦胧、美好。那也是一个单纯的年代，单纯的如同上个世纪的小说“这世界真话本就不多，一位女子的脸红胜过一大段对白”。

不经意的美好被深深地埋在了心灵的某个角落。一个偶然的联通，美好被萌发，印象中的少女也和我一样年及而立，那时候我自己创业，意气风发。她读研深造，细心温柔。长案对谈，讨论方案，她是一个可以以普通人的审美来和我讨论美学的东西；也可以以一个学者的身份和我分析社会舆情，也可以以情侣的身份关心彼此的生活。那时候我以为这是爱情的最高、最美好的境界，她是我的朋友、战友、爱人，说是珠联璧合也不为过。那时候我是十分希望自己可以娶到这个女孩儿的。故人再见，一切如常的美好，过犹不及的欢喜，当真是意气风发，仗剑天涯，放个纵马，除了大婚我想我和她不会有别的归宿。

那时欣喜若狂的我，告诉了我身边所有的亲恩师友。读音乐的孩子，恩师是我们一个特别的存在，那是一种超越了普通师生的师徒关系，他们既是师长也是亲人，老师对于我们来讲，像极了武侠小说里的师父。我告知了他们，我讲，“老师，杰将大婚，请祝福我吧。”两位恩师那种发自内心的欣喜，隔着电话我也能感受得到。刘（先生）讲：“哎呦，在北京不，在的话，快快快，领过来给我看看，你可要好好待的”（刘先生是为女中音，如同母亲一样和煦的老师，也是我音乐上开蒙的老师）王（先生）讲：“老幺，也不小了，把日子过好，啥时候结婚，我可要去的呢。”（那时候年近八十的他和蔼的像个老神仙。）多美好的亲恩啊。他们都是我最珍贵的人呢。

不过好景不长，疫情全方位的吊打，创业上年轻稚嫩的我，一朝覆败，满盘尽输，经不住考验的当然还有我这美好的爱情，那个时候我是这样认为的，现在看来也都在情理之中，前途无光，进退两难，以人性考验人性，变量考验变量的稳定性，真是脆弱无比呢。近在明天的大婚，一朝破灭，至少我的爱情观崩塌了，连理由都很敷衍，“我觉得我们不合适了。”现在看，其实她只是委婉了些，没有说我的状况和状态，那时候应该是糟糕透顶的，其实我还不怎么自知。反而用今时今日的眼光看，这很正常，物质基础决定上层建筑，底层的崩塌，爱情自然而然的就破灭了，及时止损是每个聪明人要做的事情，这本来就合乎情理的，可那时候我要的太多了，我想这是“我们”的爱情啊，她不该走，至少在那个时候，她，不该走。尽管我曾经发过誓，只要她不走的话，拼了命我也要让她幸福。可是并没有什么意义，一贫如洗的深情，又能值几斤几两呢。这也是让我一夜长大的一个点吧。

从那以后，我的认知里，爱情似乎是个假的东西，也因为这个我无法继续创作，因为没有了任何冲动。接连三段情感的失败，也让我和父亲在我的择偶观上有了严重的分歧，那段时间是和父亲争吵的最激烈的时候，他是希望我能有个家，能不孤苦。而我心如死灰，什么狗屁爱情，狗屁。那时候每天我们都会因为我的婚姻大事争吵，既无理由，又无方法。

终于几近崩溃的我选择了逃离，在疫情爆发最严重的时候，我只身北上，去了北京的出租屋，这种北漂的时光最多的就是游离感，从来都没觉得自己可以融入到这个大城市。那段时间应该是我的至暗时刻，破产、经济、爱情带来的负面情绪，各种暴力催收，各种欠债不给的嘲讽，难以想象的灰暗。我一度写下过“黑白照片其实是没有白色的”。写完这句话有种要毁灭的喜悦，差一个念头，这句话就成了我的“遗书”。

那时候，我是十分痛恨这个世界的，痛恨欺骗，痛恨抛弃，痛恨爱情，也痛恨自己。在沉沦中绝望，也在绝望中沉沦。无尽的黑夜啊，常常会做被吞噬的梦，有时候是水，也有时候是沙漠，还有的时候不知道是什么东西，从四面八方奔涌而来，无处躲藏，只能呼喊，又呼喊不出来，那时候我的精神状态应该是病态的、狰狞的那时候还掉头发，斑秃头上掉了几块地方，也不喜欢见人。

那时候隔壁邻居在搞派对，我半夜拎着把菜刀就去敲了他们的门，我说能不能小声点。白天的哭声可以把邻居招来，看到颓废的我，他们会给我拿吃的，刚一接过来东西的我，就哇的一声哭的像个迷路的孩子。如果哪天我能看到那时的样子，得是多滑稽啊，伤心的时候哭的鼻子吹泡泡。很多东西都被我摒弃了，当然也包括爱情。脑子里就想着赚钱，填坑，暴富。当然也没尽如人意。而婚姻就我觉得就成了我自己的一个任务，传宗接代，然后给所有人一个交代。只是有一天一个哥哥告诉我，别人能将就，你，不行，将就了肯定后悔。再后来我也就躺平了，在爱情里我应该是率先躺平的，因为那时候我的心就是一块木头，一块朽了的木头。就这样两年多的时间没有任何音乐创作。后来情绪正常了，感觉就像被下了蛊，情绪无法调动，不会欣喜也不会悲伤。来的人来了，去的人去了，反正都是人，和我有什么关系？

直到有一天遇到了一个人，她哭的好惨呐，揪心的惨，两年多不动笔的我啊，突然感觉能有新东西，我赶紧打车回住处“而我只有一个一生啊，只有一颗真心，而我都交给你了，而你说我们不适合，你要我如何，我又能如何？”写完还一脚踢折了桌子腿，感慨说好强烈的通感，那天我是兴奋的睡去的，其实也可能是因为自己曾经淋过雨，所以也想给别人撑把伞吧。我觉得我可以时常地跟她聊一下天。

再后来呢，也是这种交流吧，她是一个多么可爱的女孩儿啊，她说她要是祝英台每天打八遍马文才。她还说真爱无敌，是的，她是个这样的人，可以不计后果的去爱，去折磨自己，这一点自认敏感的我觉得还是稍逊一筹的。再后来我发现我喜欢她，一种莫名的，难以抑制的，还带有一些害羞的喜欢，像极了情窦初开的样子，我都有些不相信。其实也不是莫名，她本身是一个很优秀的姑娘，最早的情感萌生应该是倾慕，还带有一丢丢慕强的特性，总之是美好的。再后来我陷入了一种自我撕扯，甚至我常常怀疑我自己是不是在她身上圣母心泛滥，我觉得或许我可以拯救她，可是发现我拯救不了任何人，包括我自己。她就是很美好。而我就那样。

其实现在的我已经没有当初那种病态的拯救心，我觉得这次相遇我至少应该是感激的，我又可以正常的相信爱情了，我好像恢复了爱人的能力，她很美好，她可以选择自己的好归宿，不一定是我这里。不过，我是盼望大家都能过的很好的，当然我要有幸被选择，那再好不过了。这应该是比较渺茫的。

不过这次的遇见我是发自内心的感激的。我希望她的心可以从现在的木头的心，变回她那晶莹剔透的心，小白，应该是浑身发着光的姑娘。我衷心的希望，哪一天能见到她发着光，听朋友说也行。